其实一直都想写点什么，作为这个特殊时期的一点纪念，可是人总是懒惰，一推再推，终于到了这委屈的时候才来，不知道的人只会觉得这里怨气太重。
时间真是过得飞快，转眼已是最后倒数的时刻了。我的日夜祈祷总算是有了回报，宝贝很好，一切正常，我已经做好迎接他的到来，尽管之后是漫漫长征路，但是我希望我们一起走过。
对于你，我很感激你为我做出的一切改变，虽然还是有那么些不尽人意，但是真的很感激。昨天一个人走到初冬夜晚的回家路上，我不知道别人眼里的我是否有古怪，但是我想到自己一个大肚皮独自走在街上可怜兮兮的样子，眼泪一下就控制不住了。不知道你怎么想的，没有挽留，没有电话，甚至没有钥匙。原来我还是没有任何优势，那时的我是否怀孕，好像都不重要了。心里酸酸的，说得太多又显得矫情，可是不说又觉得委屈。
我知道婚礼前的资金紧张以及繁多杂事让你并不轻松，可是也不是该是你这般对我的借口。我想过跟踪你，可却没有一点信心，我怕我会在公共场所失控，我怕不知如何是好。
我不知道你到底想要的是什么，为什么要维持这么一段尴尬，而且让我烦躁的关系。既然当初我成全你，你尝试过之后重新做出决定，那现在的一切又是什么意思，我不明白。我对你的要求那么简单，为什么你做起来就那么难。
从来没想过会这样度过婚礼前的每一天，像一个侦探，小心翼翼收集身边任何一个小小的线索，不知道上一秒钟，你做没做那些我讨厌到骨子里的事情。
每一次都闹得天翻地覆，一些小心翼翼保存的心情一下都爆发出来，不知道如何是好。太累了，有时候真想一走了之，再也不想回头，可是现在这些想法于我只是奢望，我没有多的选择。
朋友让我隐忍下来，只是我不清楚，明明已经说过无数次的话，为什么于你只是耳边风，你仍然我行我素，对我的态度除了不耐烦就是只认定你的大道理，你有真的考虑过我的情绪吗？
一次两次三次......我已经数不清楚为这些困扰争吵过多少次，再闹连我自己都觉得烦，更不用说你。我确实无法当做没有发生，虽然我也知道你心里有一杆秤，可是你的初衷到底是什么，始终像一个谜，我不敢猜。
好累，我不知道是否做了一个错误的决定以至于现在进退不得，或者说选择了这个让我生命里坎坷不平的人，但是万事都会有一个出路，可是云开月明到底是何时？你能否给我一个答案。我记得一句话，对爱情执着的人会得到幸福，但是我的幸福呢？
此刻心情很乱，一种从未有过的失落感，以为所有的付出终会得到收获，但是等待的后面仍然是无穷的等待，我看不到太大的变化。
有种自作孽不可活的感觉，也许是我太天真，总觉得能守到云开月明的时候，可是真走到这一步才发现如同打碎牙只能往肚子里吞，因为已经回不到从前，我不知道还会不会有变数。侥幸，原来我真的没有那么幸运，也许我确实不该自欺欺人。
也许放手才是出路吧，有的人终究不是我的。对不起，我可能等不到你长成我心底那个体贴懂事的男人，对不起。
宝贝，这些话是说给你听的。当我听见你的心跳，医生告诉我你很好的时候，你无法感觉到我的感受，那种欣喜甚至惊喜的幸福感觉一直蔓延在心里，可是这一路走来太坎坷，我总是担心你会不好，怕我会影响了你的健康。可是现在我不得不做出这个决定，虽然我最舍不得，但是我不希望你成为一段感情的牺牲品，我已经不理智了太多次，可是关于你的未来，我必须理智地决定，希望给你最稳定的环境和条件。对不起，你能原谅妈妈吗？
我不知道这是怎么一种情绪，心里总有些隐隐担心。其实渴望一种归属感，只是不知道，这是不是你能给我以及给这个未知新生命的。
也许还没有准备吧，还是你想逃避什么，我不知道，只是有些难过，可能我还是期望还多，以至于难以实现的都会觉得失落。
不知道是天气的原因，还是因为自身火气太重，终于在一个谎言出现时，爆发了。
总是这样，出于担心，出于害怕，出于太在乎，争执总是被搁浅下来，进不得，也退不了。也许我并不如我标榜的那样潇洒，在这件事上我有太大阴影，以至于风吹草动我都小心翼翼，生怕有闪失，关键的是真不能再有闪失。
我不知道会不会又走进一条死胡同，如同过去的2年。如果你明白我的心意，能不能体谅一下我复杂的心情？
很久没来过了，进来的时候发现居然已改版。其实和我现在的生活一样，不知不觉已变成另一个样子，一种从未闲散，从未紧迫，从未无法控制的样子。
自力家门快一年，但是却越来越多的不如意，终于不得不面对分家的问题。不是不敢面对，确实没有什么好的办法，如同现在这般窘境一般，持续小半年的青黄不接，已经无法周转。也许改变或者休整一下未尝不是另一条出路。
重庆终于进入春夏交界的气候，我喜欢这样，不会太热，温度正好。在过去的2年里，每次都是这个时候出状况，老实说我有些后怕，但是这不长不短的2年，我已不是当初那个我，已不再固执，已经明白什么才是自己该追求的，但是内心的深处还是渴望简单安静的生活，只是这一点没变。
意外的看见以前的照片，那是我不想承认，也不敢承认的事实。成熟都是自欺欺人，那些不易察觉的细纹慢慢爬上皮肤，我知道那是什么意思。戒烟吧，我也不停的告诫自己，自己都不爱自己，又凭什么责怪时间和别人。
三个月能做什么？
两个在一起的人各自远去
两个已经走开的人重新在一起
两个不同世界的人却开始有交集
混乱
原来理智也不过是对于别人的事
放在自己身上却是剪不断理还乱
不想抱怨上天的捉弄
因为我相信命运
也许有的东西始终都不是你的
纵使出现过
也不外乎一朵浮云
守着一个不算最好
甚至也不知道是不是安全的答案
我不想挣扎
虽然伴着一些现实的问题
就这样吧
如果真的选错了
下次会明白应该怎么办
至少这次我不想有遗憾
“因为那个人出现过，所以，无法将就。”
其实我不是没有猜到这个可能
只是从心底的不愿意接受
我不愿意相信这个曾经和我共患难的人
在这个时候选择了现实
心里面太多的不甘心
可是生活总是要继续
也许这个局面对大家都好
至少我不需要别人的施舍
不管出于任何好意
看到若干年前的一些记忆
原来真的是因果报应
当初我种下了这个因
现在就得到这个果
不能埋怨别人
只能责怪自己
不知道这样的说法自己能否释然
但是我知道自己应该放下这一段记忆以及带来的包袱
就算没有你我也要好好的
这是初衷
不应该忘记
