时间真是过得飞快，转眼已是最后倒数的时刻了。我的日夜祈祷总算是有了回报，宝贝很好，一切正常，我已经做好迎接他的到来，尽管之后是漫漫长征路，但是我希望我们一起走过。

         对于你，我很感激你为我做出的一切改变，虽然还是有那么些不尽人意，但是真的很感激。昨天一个人走到初冬夜晚的回家路上，我不知道别人眼里的我是否有古怪，但是我想到自己一个大肚皮独自走在街上可怜兮兮的样子，眼泪一下就控制不住了。不知道你怎么想的，没有挽留，没有电话，甚至没有钥匙。原来我还是没有任何优势，那时的我是否怀孕，好像都不重要了。心里酸酸的，说得太多又显得矫情，可是不说又觉得委屈。

        我不知道你到底想要的是什么，为什么要维持这么一段尴尬，而且让我烦躁的关系。既然当初我成全你，你尝试过之后重新做出决定，那现在的一切又是什么意思，我不明白。我对你的要求那么简单，为什么你做起来就那么难。

        每一次都闹得天翻地覆，一些小心翼翼保存的心情一下都爆发出来，不知道如何是好。太累了，有时候真想一走了之，再也不想回头，可是现在这些想法于我只是奢望，我没有多的选择。

        朋友让我隐忍下来，只是我不清楚，明明已经说过无数次的话，为什么于你只是耳边风，你仍然我行我素，对我的态度除了不耐烦就是只认定你的大道理，你有真的考虑过我的情绪吗？

        一次两次三次......我已经数不清楚为这些困扰争吵过多少次，再闹连我自己都觉得烦，更不用说你。我确实无法当做没有发生，虽然我也知道你心里有一杆秤，可是你的初衷到底是什么，始终像一个谜，我不敢猜。

        好累，我不知道是否做了一个错误的决定以至于现在进退不得，或者说选择了这个让我生命里坎坷不平的人，但是万事都会有一个出路，可是云开月明到底是何时？你能否给我一个答案。我记得一句话，对爱情执着的人会得到幸福，但是我的幸福呢？

        有种自作孽不可活的感觉，也许是我太天真，总觉得能守到云开月明的时候，可是真走到这一步才发现如同打碎牙只能往肚子里吞，因为已经回不到从前，我不知道还会不会有变数。侥幸，原来我真的没有那么幸运，也许我确实不该自欺欺人。

        也许放手才是出路吧，有的人终究不是我的。对不起，我可能等不到你长成我心底那个体贴懂事的男人，对不起。

        宝贝，这些话是说给你听的。当我听见你的心跳，医生告诉我你很好的时候，你无法感觉到我的感受，那种欣喜甚至惊喜的幸福感觉一直蔓延在心里，可是这一路走来太坎坷，我总是担心你会不好，怕我会影响了你的健康。可是现在我不得不做出这个决定，虽然我最舍不得，但是我不希望你成为一段感情的牺牲品，我已经不理智了太多次，可是关于你的未来，我必须理智地决定，希望给你最稳定的环境和条件。对不起，你能原谅妈妈吗？

        也许还没有准备吧，还是你想逃避什么，我不知道，只是有些难过，可能我还是期望还多，以至于难以实现的都会觉得失落。

        总是这样，出于担心，出于害怕，出于太在乎，争执总是被搁浅下来，进不得，也退不了。也许我并不如我标榜的那样潇洒，在这件事上我有太大阴影，以至于风吹草动我都小心翼翼，生怕有闪失，关键的是真不能再有闪失。

        我不知道会不会又走进一条死胡同，如同过去的2年。如果你明白我的心意，能不能体谅一下我复杂的心情？

        自力家门快一年，但是却越来越多的不如意，终于不得不面对分家的问题。不是不敢面对，确实没有什么好的办法，如同现在这般窘境一般，持续小半年的青黄不接，已经无法周转。也许改变或者休整一下未尝不是另一条出路。

        重庆终于进入春夏交界的气候，我喜欢这样，不会太热，温度正好。在过去的2年里，每次都是这个时候出状况，老实说我有些后怕，但是这不长不短的2年，我已不是当初那个我，已不再固执，已经明白什么才是自己该追求的，但是内心的深处还是渴望简单安静的生活，只是这一点没变。

        意外的看见以前的照片，那是我不想承认，也不敢承认的事实。成熟都是自欺欺人，那些不易察觉的细纹慢慢爬上皮肤，我知道那是什么意思。戒烟吧，我也不停的告诫自己，自己都不爱自己，又凭什么责怪时间和别人。

“因为那个人出现过，所以，无法将就。”